De viajes y otras cosas

Si alguien me pregunta el porqué de mis viajes le respondería que me gusta la aventura, que me aburre mucho tiempo en el mismo lugar pero que no soy lo suficientemente valiente para soltar todo y largarme, es por eso que me robo solo un poco de aire foráneo y lo guardo en mis bolsillos como monedas para gastar.
Siempre quise viajar sola. Ser mujer independiente y locuaz. Atreverme a dar ese paso, comprar solo un pasaje con regreso incierto.
Y me fui a Bolivia una mañana como a las 10, recorrí sus calles y sus iglesias, dormí sola y talvez acompañada. Comencé en Oruro, con José Luis y Javier, jóvenes emigrantes con historias de favelas y casi secuestros. Después Uyuni con europeos que nos miran como exóticos pero no quieren ver mas allá de sus ojos, Inés me adoptó y fui feliz buscando avestruces, fotografiando flamencos y llorando al sentirme estrepitosamente contenta y solitaria. Desperté en La Paz con poca paz interior, ávida de compañía verdadera me lance a las calles, pero viajar sola no es como ir al banco. Todos los días nueva gente, nuevo alojamiento, hacer amigos o no hacerlos, atreverse o no atreverse. Siempre observando, sin tiempo para meditar largo y tendido.
Asumir tantos defectos y virtudes, ser yo y deshacer lo que hice de mí, llorar mirando el techo por sentirse incapaz de actuar de otra manera. Amar a un loco una noche y perderlo después en la confusión, secar sus calcetas en la ventana esperando que vuelva por ellas y talvez por mí.
Bolivia me arrastró a mis raíces, en sus camas frías me pensé a mi misma y a mis antepasados, pero esta vez no pensé en las miserias de mi continente sino en sus riquezas, admire un Potosí, tan lindo y tan pobre a la vez, ame a sus mujeres con niños a la espalda. Me enorgullecí por las protestas ciudadanas, bulliciosas y comprometidas que inundan La Paz. Conversé con mamitas sobre fósiles, san pedros y ayahuascas, vendí artesanías en las cunetas, me tome su vino y me fumé su hierba. Pero me cansé de tanto andar, extrañé a mi gente como nunca, me aburrí de ser independiente y atrevida, dejé de jugar. Y volví mí a mi Chile radiante y plastificado.
Regresé con abrazos familiares y nuevas noches por adivinar. Me enfermé de mis olores, mi clima y mi lugar.
Secretos inconfesables me rondan y me rondan , yo me dedico a recordar y olvidar. Así son los viajes, por eso me gustan. Es entretenido eso de no saber donde se va a despertar.
Formidable y terrible incertidumbre del destino.
Yo por ahora me siento a descansar.

CURADA DEL MAL DE AMOR

Hace tres días soñé traición.
Un recuerdo añejo revivió en mi noche
y me trajo un manojo de dolores que no quería recordar

Me dieron ganas de verte,
La necesidad de ti nació en mis piernas y se estiró hasta mi cabeza.
En mi primitivo masoquismo tuve ansias de ti.

Y el destino en que no creo te puso en mi micro
Justo después de una cerveza y un pito asumagado
Y te hablé disimulando mis ganas
te interrogué sobre tu vida y
dejé los silencios justos para tus preguntas.

Recordé el mismo aliento de trabajador de hace 15 años.
Vi tus bostezos que no han cambiado nada a pesar de los días pasados.
Y me sentí libre de tus añoranzas,
Mis piernas no temblaron,
no subió el calor de mi úteros a mis orejas.
No quise saber si recuerdas a nuestros hijos perdidos
Porque quiero imaginar que si.

Y me descubrí curada del mal de amor
Ni ganas me dieron de inventar una fiesta
e intentar la difícil misión de fornicar.
Me alegré de tu maldita felicidad,
Fui feliz de que alguien te diera los hijos que yo te perdí.

Me alegré con ganas de mi vida solitaria
De todos mis fracasos en el amor,
De mi adolescencia tardía.
Bendije tu fortuna y que hicieras lejos de mí lo que yo planee.

Y fui libre tu embrujo y mal amor,
mis entrañas cicatrizaron,
la herida en mi vientre desapareció.
Seguro nadie más volverá a ser mi malamante
Ni te volveré a escribir cartas que no leerás.
Ya no deseare cortarte las manos por tomar otras manos.

Ya me vacuné de tus anemias e infecciones.
Nos dimos vuelta las vidas
Parimos hijos y libros,
Aprendimos de nacimientos y muertes,
Nos libramos de nuestros malos humores y olores,
Pavimentamos nuestros caminos:
Tú con asfalto y yo con adoquín...
tú cosechas llantos y yo matas en flor.
Guardaste tus impotencias y yo mi temblor.

Me hospitalicé y mejoré de tu espera,
tengo flor de vida en tus no despedidas,
tu cáncer ramificado es un secreto que ya olvidé.

Me declaro nación libre de tu epidemia.
Soy un mar de gente limpia del mal de amor.

soy tu refugiado de hambre!
la vida me persigue aunque nadie esté

mi tortilla no se da vuelta aunque me la coma
mi comida es la nada
me revuelco en el vacio
y soy feliz con un pedazo de pan.

soy region baldia
los cultivos no crecen en mis tierra
vivo nomade en tu cuerpo

no tengo apego a la vida
porque cabalgo en mis propias alas
me autodestruyo
porque me declaro inmortal
camino directo a las fauces
porque conozco mi mal sabor
lleno mis bolsillos de malicia
porque mi vocacion es la de consumir
sin dios patron ni gobierno

deberia yo aprender a lidiar con la miseria de mi cuerpo y la dispersion de mi pensamiento, confabular mi simpleza y complejidad enrevesada.
asumir la leona que soy y la serpiente en que me transformo

Cual si fuéramos dioses paganos nos juntamos a sudarnos las ganas. yo sonriendo montada en tu corcel mas brioso tu entrando como Pedro por su casa
y qué su perdemos el decoro?? y qué pasa si nos reímos de las buenas costumbres?

tú eres inmortal y yo impredecible, tu lengua es solidaria y mis piernas no se cansan, yo soy carne y tu piedra, yo cuerpo y tú ciudad, tú Valparaíso tú pensiones, tú mercado, tú playa, tú ganas, tú marihuana, yo libro, yo amo, yo escribo, yo viajo, yo gemidos, nosotros sabanas. seguro es pecado tanto deseo.

es primitivo y poco higiénico. porque tú me escupes y yo te lamo, te llevas mis sabores en tu boca y me trago tus jugos.

el SESMA debiera clausurarnos con una franja amarilla insalubre. 
nos pillan  de ilegal, traficantes y adúlteros .

Dios y la autoridad nos prohíben, somos clandestinos y borrachos.

por unas lucas nos amamos a destajo y no me da vergüenza, 
es lo que alcanzamos a ser, perdidos, errantes, diáfanos, trashumantes con rituales de apareamiento en cada estación

no evolucionamos, nos quedamos primitivos y hambrientos.

y qué pasa si soy autorreferente, es que me desconcentro en la lectura de tanto pensar en mi.

y me acuerdo de tu risa y tus pestañas y mis ojos con lágrimas de tanto chupar.

es que soy mal poeta y escribo vulgaridades, es que vengo de tiempos añejos donde amarse con soltura era normal.

no de pidan lindos versos que soy diosa anticuada e inmoral

AZUL

De pronto alcé la vista y desde el techo me vi reflejada dos veces y miré hacia el frente y de nuevo mi imagen se metió como humo a través de mis ojos.

Era yo. Desnuda, de pecho y vientre blanco abundante, un par de pezones cual frambuesas de supermercado.

Yo sin peinar.

Estallando desde dentro y explosando por los poros. Y bajo mi cicatriz una sonrisa vertical de niña contrasta púber con la grosería de mi cuerpo, pálida por fuera y rosada por dentro.

Y debajo de mí, tú

Azul y transparente.

Tú casi murmullos, casi atrapado entre mis piernas.

Tú exquisito banquete de vigores lúbricos y con una vuelta de acróbata circense me meto debajo de ti,

Me aplastas con toda la calentura de la noche y eras

Azul

Y tu cintura

Y tus pantorrillas de lengua marina.

Y perdí mis dedos en tus entrañas y los tuyos me perforaron despacio con saliva, nariz y pulgares. Tu cara mi silla, mi cuerpo partido en dos por tu embestida de guerra mortal.

Me chupas como la naranja que me vuelvo, somos fruta carnosa que alguien muerde, jugo hasta los codos o hasta las rodillas, espuma de jacuzzi que me hace liviana, agüita que me entra, chorros que tamborilean mis vergüenzas, las tetas como burbujas de jabón. Y me jalas el pelo solo para que me desvanezca en estertores.

Pero no soy yo, ni eres tú. Son muñecos humanos que un gigante junto.

Somos dos cuerpos que se refriegan como se refriegan todos los cuerpos.

Somos lo que la gente no quiere ser, 40 dedos, 4 nalgas, 3 orificios penetrables y un par de bocas, no hay más...y el azul.

Amontonados en una cama con marquesa acolchada y después de mi, mi imagen en el espejos se repite impajaritablemente. Pero no soy yo

Es carne, adobes, trigo y uñas.

Gemidos, temblores y ganas

Continente triste y desesperanza aprendida.

No debo ser yo porque no eres tú.

Tú eres puerto, callejuelas con putas, casa vieja sin dueño.

La muerte pasea entre nosotros...la llevamos en las venas

El país donde las cervezas se sirven frías

Ocho días en Brasil no son una maravilla, son apenas una pincelada de la vida verdadera, de esa que llevamos todos todos los días, pero con los ojos y el corazón bien abierto algo se puede descubrir.
A pesar de los 4020 kilómetros a vuelo de pájaro que nos separan, a pesar del color oscuro de sus pieles, del idioma distinto que el conquistador nos impuso, somos todos tan iguales en sentimientos y miserias.
En 8 días vi riquezas exuberantes, hoteles tan altos como el cielo y mendigos durmiendo cuenteados a media tarde.
Con ojos espantados de turista vi niños descalzos pidiendo monedas en la puerta de la farmacia mientras yo atacaba despiadadamente un desayuno tipo buffet.
Grandes gastos en propaganda políitca, jóvenes sujetando pancartas y lienzos, cerros enteros cubiertos por banderitas de colores según el partido de turno, basura propagandística y un pueblo indiferente a la clase politica, desconfiados ante la charlataneria, cansados de la ambición de poder de unos pocos.
Vi campos llenos de vacas y caballos flacos, largos caminos de tierra detrás de un portón, hombres afuera de las vulcanizaciones, jóvenes en las esquinas, mujeres hermosas en las playas, hombres ávidos de sexo extranjero, abundantes farmacias y pocas librerías, perros bien cuidados, que hasta la mierda le recogen sus dueños y humanos mendigando sin que nadie los vea.
Una noche de juerga por los suburbios cariocas descubrí moteles para solteros, para casados, para transexuales, para prostitutas, para tríos, parejas, grupos y solitarios, camas en promoción por 3 personas, lugares oscuros y liberados, donde la gente se ama libremente por unos cuantos reales, todos llenos cual noche de fin de mes santiaguina.
Una mañana ebria consolé a una mujer que sufría por amor, por el enamorado que la dejó, perdiendo las esperanzas en la hija para la que deseaba un futuro mejor, entendiendo poco lo que hablaba pero a cabalidad lo que sentía, fundidas en una abrazo americano y femenino, fraterno y borracho.
Una van me llevó rauda por favelas empinadas, casas a medio construir, guetos en medio de una ciudad cosmopolita, negros discriminados, marginados de hoteles y posadas, destinados a la segregación, apartados por sus vecinos, negados por su propio país, favelas propagadas por la clase política dominante, ladrillos insuficientes entregados por un gobierno ciego ante los contrastes. Recordé campamentos y niños bañándose en grifos, me sentí en mi país, en mi ciudad, en mi Puente Alto tan demacrado. Me sentí vecina y hermana de una nación lejana, gemelas en pobreza y hermosura, pensé en conquistadores avaros y ambiciosos de poder, añoré aquel continente sin fronteras, amé al negro y al mestizo, a Leandro y Tito, a Eliana, a Claudia, a Paulinho, Bruno, Cesar, Román, Diego, Rómulo, al botones, al chofer….todos iguales, hermanos en un mismo continente, no en un mundo nuevo, sino antiguo y nuestro, unido en sueños y anhelos, me sentí abrazada por un país despierto y vibrante, latiendo al ritmo de un mismo corazón:
Abya Yala: Mi Tierra en Florecimiento

AUTORETRATO

Siguiendo mi más oscura naturaleza es que me lanzo a buscarme la vida y me digo que quien no conozca el vértigo de la muerte no conoce la felicidad de cada minuto, que  vivo y me mortifico, río y lloro, me lanzo a aventuras perdidas porque sé que no tienen ningún fin. Quisiera ser ciudadana del mundo pero  no me despego de las raíces que me amarran. Soy pequeña y gigante en el mismo cuerpo. Voy hambrienta, alimentándome de otros, de lo que piensan y lo que sueñan. En mi oficio de vivirlo todo me engullo el mundo y sus pantalones. Se me caldean las ganas con todo lo que leo, se me ampollas los  pies y  atrofian las alas de tanto caminar. Voy amando desde el sentir de mi útero y me entrego a las emociones cual sentimiento verdadero. Amo equivocado, no dejo de perder ni buscar en cavernas oscuras las respuestas que no tengo. Maté a Dios después de un sueño de esclavos y ahora vivo según mis creencias paganas y ritos mundanos. Mi miseria me arroba y sonroja mi constante tendencia a fallar. Me describo en la necesidad de mostrarme y sentir una mano acariciando mis pies. Camino a oscuras a la espera de una luz que me alumbre, pero al final me río porque nunca llega. Y aquí estoy, abierta como herida nueva, esperando que el tiempo me cicatrice con el pelo suelto y las ganas locas.
Tendida y sonriendo

yo pan y tu hambre

hagamos de cuenta que estoy en en el centro del universo
y tu giras alrededor de mí.

Supon que yo soy una bala perdida
y tú indígena encapuchado.

Imagina que soy una marraqueta crujiente
y tú un niño descalzo y con sonajera de tripas.

Talvez sea yo una cabellera derramada
y tú una almohada derramada a media mañana.

Pero de nuevo no vienes,
mis ideas y tú no se dan la mano.

No tengo pasos perdidos
porque me quedé sentada esperandote.

Me lanzo en picada a tu cuerpo
apenas oigo el mal sonido de tu motor.

Te echo a mi boca cual mentita.
Me refrescas y me alientas.

Te Como, Te Mastico y Te Trago.
Supon que soy la boca que te engulle.

Imaginate que hoy despiertas en mi cama y yo te dejo de imaginar

la historia que te debo

La cuestión no puede ser una mera descripción, esto no es una revista porno.
Debe ser solo un poco vulgar, lleno de adjetivos sonoros, y palabras que rimen. Ya no vale decir que su verga me penetró hasta el fondo y tuve 4 orgasmos, tampoco se vale contar de su lengua y mi vulva rasurada, para qué narrar que me atraganto con su pene hasta las lágrimas.

NO, esta no es una historia de aquellas!!
Debiéramos hablar de pezones erectos, de oscuros movimientos desconocidos, obscenas fantasías a media luz, lúbricas posiciones que rozan huesos.
Aunque yo quisiera hacer poemas que no suenen tan siúticos, hablar de amor aunque no sepa como, rozarte apenas con mis palabras, hacer versos con poca cursilería. Pero una es miedosa en cuestiones del querer, y por lo demás querer sola tampoco se vale.

Tengo historias añejas, tú mi alumno pidiendo enseñanzas calientes, una roca resistiendo mi balanceo furioso, yo tu profesora asfixiada por tus manos…..pero eso ya lo escribí.

También nos vimos una vez en invierno y en el sillón de tu abuelo te fuiste en mí con un aleteo de pajarito, yo moje tu vientre con abundancia. Te amé un poco esa noche pero debes olvidar que dije eso.

Se repiten historias escandalosas, noches obscenas….la noche en que fui tu hombre, cuando te tuve de rodillas frente a mí, mi pelvis golpeándote, tus caderas entregándose…nalgadas, mordiscos….tu culo entero para mí, quise ser hombre, penetrarte, follarte, entrar en ti, sentir al revés, tirar tu pelo y embestirte con una verga inventada, oír tus quejidos de dolor, devolverte los placeres.
Cogerte…
Cogerte…
Cogerte…
Tiendo a recordarte como esa noche, pero no puedo contar esa historia porque es un secreto entre tú y yo.
Y ahora debiera escribir de la última vez, sé que esperas que escriba del orgasmo que nos conectó con la luminancia, de ese momento de espacio sideral que hubo sobre nosotros, de tus estertores y los míos, sentí tu esperma estallándome dentro, te cubrí con mis brazos para no dejarte ir, temí que volaras como Remedios la Bella, tu pecho explotó, brotaste por cada uno de tus poros, fuiste primavera invierno y verano, te derrumbaste, me llevaste, YO TE ABRAZO Y TE SIGO, fuimos un estallido, de luz, una erupción, un nacimiento y una muerte fulminante. Un charquito, un halo de luz. Nada y todo, llenos y vacíos a la vez.
Y de nuevo te amé pero no se lo digas a nadie que yo ya lo olvide.

Si quieres saber algo te puedo contar que me mojo cada vez que te pienso, a veces también me duelen los pezones. Que cuando vengo de ti vuelvo satisfecha y feliz, que me quedo pegada pensando en todo lo que me haces, que me río sola.
Eres como un concierto de Los Jaivas pero con el Gato, como comerse una ciruela dulce y jugosa, o comprarse un par de zapatos nuevos y que no te duelan los pies, eres insignificante y trascendente como solo yo puedo llegar a ser….

Amo Valparaíso y todo lo que esconde

Amo Valparaíso y todo lo que esconde, lo amo cual hombre moreno, delgado y desnudo haciendome el amor en un playa abandonada, lo amo mientras sopla, infla, corre, besa, muerde y revienta sus olas en mis oídos.

Valparaíso me golpea siempre de noche, llega tarde y con mochila a la espalda, chascón, lleno de callecitas empinadas, rincones oscuros y paredes pintadas, se hace esperar en un terminal lento y cansado, y con una sonrisa de repente lo alegra todo y a sorbos de vino y macoña clandestina me encumbra en sus ascensores.

En su cielo reconozco a Escorpión y Antares brilla entre nubes, me rio entre dunas y rayitos de sol, me dejo abrazar y medio desnudar, el viento me estremece este cuerpo cansado, a lo lejos las luces....Valparaíso entre mis piernas.

Me dejo amar por el puerto, dejo que me tome y me penetre a su gusto, me vendo los ojos para no verlo, siento su lengua recorrerme, absorverme, succionarme, bebe mis jugos a destajo, es una ciudad ebria de mí, de mis pechos blancos y los pezones erguidos, de mi carne gorda y piernas bronceadas, de mi sudor, de mi saliva.

Despierta con mis ganas, con mis pasos cortos, con mi espalda pequeña, lo camino entero desde que amanece hasta que me duermo, desde la Victoria hasta Artillería, me monto en sus cerros, me encaramo en sus casas de colores, beso su boca, recorro su paladar y sus encías, muerdo su cuello, me pierdo en sus tetillas, hundo mi nariz en sus axilas, rasco su vientre, lo muerdo...infinitamente lo muerdo, desciendo a su centro mismo, me dejo golpear, entrar y salir, arrastrarse dentro de mí, atragantarme, soy los gemidos de una ciudad entera.

Con manos hábiles toma mis caderas y me embiste entre plazas y bares, con borrachos y putas me llena de caricias técnicas ciegas y desconocidas, en una carpa me muestra sus virtudes, sus luces, sus artimañas patrimoniales, me adormece entre sus placeres, me duermo oyendo sus historias, entre sus brazos respiro y suspiro.

Y la luz cenicienta de su amanecer abre mis ojos, me muerde la oreja, me susurra palabras inconfesables, me cuenta secretos que no recordaré, me aplasta con su historia, como un trolebus recorre mi espalda, me masturba y penetra con sus edificios, amanezco en Valparaíso, soy Valparaíso,

amo a Valparaíso y todo lo que esconde.

Dolores Póstumos

Cuando empecé con el Martínez, solía decir que él fornicaba como los dioses, lo pasábamos bien, al principio éramos un par de calientes, nos sentábamos en el último pasillo de la plataforma y veiamos paginas xxx, casi nos comíamos ahí mismo, manoseándonos a escondidas, buscando los ascensores vacíos y las escaleras solitarias. a él lo volvía loco mi mente abierta, mi desvergüenza a todo terreno, teníamos la idea del fornicio sin amor, pero con los meses las cosas empezaron a cambiar, ya no le agradaba caminar x la calle mirando mujeres, ya no quería saber cual me gustaba más. comenzó a cansarse de mis ganas insaciables, lo escuché muchas veces negarse a mi cuerpo. me acostumbré a su piel insensible, me olvidé de cómo besar una espalda o morder una nalga. Me acostumbré a un pene como única herramienta para el amor.

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Me gustaba verlo orinar por que se excitaba de solo sentir mi mirada sobre él, era nuestro juego.
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Solos. En mi pieza, en su casa, en un motel, en mi living, donde fuera, él se estiraba y tenia una erección, siempre, era un ritual, nos quedábamos solos, se estiraba, yo le hacia cariño inocentemente y me reía.
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Parece que ya habíamos terminado, no me acuerdo bien, pero lo fui a ver a la casa, ya estaba en cama, no podía caminar, yo fui con una polera nueva, a penas me vio me dijo: se te ven lindas las pechugas, solo lo mire, me levante la polera y me acerque a él.
-Ufff!! mi Porrita, tu no más haces que me pasen estas cosas, hace meses que no sentía nada, pensé que ya no sentiría nunca más.
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Fue la última vez que estuve en su casa, no la despedida antes de morir, si no la otra, cuando ya me resigné a que no quería estar conmigo.
estábamos en su pieza, casi no salía de la cama, conversando por enésima vez lo mismo y él dale con que el cáncer, que los hijos que no me va a poder dar, que el sexo y que el trabajo que no tiene hace meses y yo dale con que no me importaba nada y que quería estar a su lado como fuera, que me dejara quedarme, cuidarlo y amarlo....me empezó a echar, a decir que ya no me quería, que lo tenia chato, que yo hacia todo mas difícil, me piqué lo reconozco,el sufrimiento me mataba y le devolví el daño.
-te vas a arrepentir de lo que me haces, maricón!
-córtala
-Me metí con el Antonio.
-cuando??
- en esa fiesta en la casa de la Pamela, cuando tú estuviste todo el rato contando chistes y poniendo música.
-....
-y con el Felipe también... en la misma fiesta.
-qué???
-lo pasamos regio los tres.
-soy muy puta...-lo dice casi en un susurro y yo apenas le pego en la cara, pero él me agarra la mano, me mira y me besa...me besa.. no lo puedo creer, hace semanas que esto se acabó y nos besamos apasionados ...me meto en su cama y nos tocamos como antes, re-conociéndonos, le robamos una erección al cáncer y hacemos todo lo que nuestras cansadas almas pueden hacer, me monto sobre él...el peso de mi pasión sobre su pene duro, nos frotamos por encima de la ropa... su boca ansiosa busca beber de mis pechos, mi mano urgente busca dentro de su pantalón, tócame por favor tócame, te amo maricón, nos revolcamos en el desorden de la cama, todo en silencio con los gemidos por dentro, igual que la pena y la rabia contenida, déjame quedarme a tu lado por favor, tai rica Porra, mis piernas separadas entregando su ofrenda, su mano diestra en mi humedad, se viene mi orgasmo y mis lágrimas, y lloro en su cuello mientras sus dedos entran y salen de mi, mi éxtasis sumergido en la pena más profunda... podría quedarme en este momento la vida entera, triste y gozosa, sepultada en lo mas alto del cielo, cansada de tanta pena, de suplicar compasión, de vivir la no vida esperando la muerte, te amo Martínez, por favor no sigas llorando, y mis espasmos se confunden con mis sollozos... tengo el orgasmo más triste, mojado en fluidos y lágrimas, que ganas de que la tristeza me lleve....pero la muy maldita esperara hasta que me consuma, así que tomo al Martínez y bebo de él, con mi pelo cubriendo la pena, tragando su calentura y pagando con dolor, con la clara conciencia de que no hay otra oportunidad para el placer compartido, de que después de esta mañana ya no lo veré mas, la enfermedad me lo quita sin piedad, chupo toda su falta de ganas, quisiera absorber sus dolores, que la boca se me llene de sus ganglios carcomidos, lo veo ensimismado en su placer, inconsciente al dolor que me trago, su esperma caliente me hace llorar casi a gritos, la más cruel de las despedidas, el amargo sabor de las quimioterapias entra en mi cuerpo, lavo sus vellos con mi llanto y me voy... sin ni una palabra, con la mochila más llena de lo que llegó, camino bajo con la lluvia con los síntomas de la quimio, calmando mi sed con lágrimas, lavándome yo misma la pena.

Es oscura la noche entre nosotros, disfruto de tus golpes y tu canción sorda. Me entrego a la sangre y las lágrimas. Pago el precio de tus migajas, me ahogo en el vómito de tu desprecio. Entrego mi cuello a tu guillotina, rompe mis dedos, muerde mis tobillos, corta mis pezones, pincha alfileres en mis ojos.

Aliméntate con mi dolor y
Déjame nombrarte en mi agonía.

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Te tomo de la solapa y te remezco, ¡te amo! grito en tu cara, mi hálito en tu rostro no sorprende. ¡Estoy viva y me quemo! Camino por las calles ardiendo, soy una sombra, una llama. Amándote en las cunetas, me siento en bares a extrañarte, entre hojas secas y pastos húmedos me tiendo a esperarte. Soy un río, una piedra, un cogollo. Te amo desde mi centro, mi naturaleza. No existo por desearte, el cuerpo se me entume, se me caen las ganas a pedazos, goteo ansias.
¡Te amo! Sigo gritando, zarandeándote, grito desde mi útero, pero mi voz no alcanza a llegar... ahora estás demasiado lejos de mí.

Por un ser humano

Por un ser humano maldigo al mundo y sus dolores.
Desecho mis viajes y mis libros,
olvido la primavera y los manzanillones,
los rojos y el otoño.
Que los geisers no son nada con mi dolor,
que el bosque y sus alerces son enanos en mi pena
porque te vas con otra y sus caderas.
Te llevas mis alas....mis pies.
Se confunden mis letras con tus zapatos.
Maldigo mi piel y sus temblores,
los perros, las bufandas y el autobus en la mañana.

Por un ser humano maldigo mi humanidad,
me declaro materia muerta,
ando insomne por pasillos fúnebres.

Me crucifico y corono de espinas,
me reparto en cenas de pan y vino,
desconozco a mi madre y sus lamentos,
maldigo la vida eterna y la resurección.

Por un ser humano maldigo hasta la sombra que pisa mis pasos.

Solo si Dios existiera

Solo si Dios existiera podría saber como te amo y no te amo.
Es que daría mis pies por tenerte cada noche en mi cama
Y es cierto que no te amo, pero podríamos morir juntos
asfixiada por tus manos, traspasada por tu cuerpo
Cada sábado entre vinos y hierbas,
en sillones ancianos y carpas maltrechas.
Y perderme en tu gesto orgásmico y doloroso...
oír tu murmullo hasta morir

Y tengo apenas un día en tus días
horas trasnochadas y calientes.
Pero bien podría ser tu perro faldero, tu gata regalona,
la pulga o el mosquito que acompaña tu sueño
Talvez el portaminas o tu compás
Y es cierto que no te amo pero como te amo
En la frase simple y la perturbadora
En la mirada oscura y libidinosa
En ese orgasmo que casi nos mata
Y no te amo, es a otro, pero eres tú
Me quedo con tu olor y tus manos entrando enteras,
cambio tus palabras educadas por las mías sucias
Te cabalgo y me canso
Me bajo y te subes,
Entras y sales
Te bebo y humedezco
Hiervo, ebullo y burbujeo
Bendita la curva de tu boca y su avidez
Bendito tu cuerpo que me atrapa y luego me deja caer
Eres único entre miles…..
Hasta una escultura podría tallarte……
Y no te amo, maldita sea no te amo!

exorcizandome‏

Rompo tu foto y me olvido de tu boca,

de tus ojos, de tu femenina cintura,

escribo tu n° solo para olvidarlo y

te exorcizo de mi memoria.

Borro tu sexo y tu lengua,

me olvido de tu ronquido como maquina de coser….

Con los dientes arranco tus ojos y me los trago,

pierdo la cordura por olvidarte,

te rasgo,

te rompo,

te reviento

y te bebo.

Me masturbo furiosa solo por perderte de mi recuerdo,

Desde hoy te declaro olvidado, muerto y despedazado,

Dañado, desmenuzado y corrompido,

Derribo en tu mal hablar una rumba de libros,

me introduzco los dedos como rito funerario,

me sangro y me acurruco en mi mala memoria,

me empequeñezco y mutilo en mi propia desdicha.

Me niego a mi misma y a tu eyaculación tardía,

Quiebro tus brazos por no abrazarme,

rompo tus piernas,

te castro,

te amputo,

te deshago,

te limito,

me consumo

y me naufrago.

Dejo mis ansias a la deriva

De otros, seré de otros como antes de tus besos (*)

nuevamente

Llevo una rabia dentro que no sé en qué ocupar, rabia por las penas, por las hambres.

Un deseo de destrozar al poderoso que miente y al insignificante que mata, rabia por tantas vidas perdidas, por años de subordinación, por la esclavitud disimulada,

Ganas de arrancar la cabeza de unos cuantos y hacer carne molida de algunos otros, romper los dedos inútiles, beber la sangre de los usurpadores cual rito araucano.

Ira por mi insignificancia ante el dolor, quisiera rayar encima de las noches tristes, tachar los hijos perdidos, olvidar odios antiguos y noches desaprovechadas.

Ganas de arrancar las entrañas, de asfixiar con mis propias manos, de gritar y despotricar, siento un murmullo en mi cerebro, unos gritos nacientes, una rabia contenida, esperando como felino para saltar sobre otro. Un odio añejo, talvez milenario, siglos de injusticias en los recuerdos que no tengo, como un asesino en potencia, una pistolera, una mujer con cuchillos en los pensamientos, palabras como balas, impotencias que aniquilan.

Maldigo al amor con toda su porquería, maldigo al alto cielo, dice Violeta como si me conociera…..

la lucha con lo que yo misma hice de mí.

Me pregunto cuándo es el momento en que se decide el camino,
cuándo fue que las cosas dejaron de importarme,
desde cuándo me dejo follar por delante y por detrás y al otro día no lo recuerdo,
cuándo perdí la gracia de dejarse seducir y empecé a empelotarme sin esperar que me salte el corazón.
Cuándo fue que conocer el sabor de la esperma del amigo es tan simple como el vaso de Coca cola.
Y es tan difícil desandar el camino, con tantas camas recorridas, y con la vista perdida entre hombres y mujeres.
¿ cuándo fue que elegí este camino?
O será que el camino me eligió a mí, que una vez pasada la rabia y el despecho me quedé con las costumbre de fornicar sin amor.
Y busco desesperada algo que me de vueltas la cabeza,
algo que me desarme el corazón y no el clítoris.... y no hay nada....
solo libros y clientes molestos.
¿ cuándo fue que perdí las emociones?
Desde cuándo la función de la agenda es recopilar reglas, días fértiles y polvos varios,
desde cuándo los hombres están en una lista y se califican con estrellitas.
Cuándo me volví este pedazo de carne,
este animal hambriento, una cabezota llena de abstracciones y conceptos que perdió el interés en las cosas menos importantes.
Cómo deshago los pasos, cómo devuelvo mis malas intenciones,
cómo dejo de mirar a los amigos entre ojos rojos y pieles temblorosas,
cómo me arranco las tetas para sentir que tengo corazón.....

Después de meses de forzada rehabilitacion noto que nada ha cambiado,
que sigo esclava y esclavizando,
que a pesar del abandono, de la concentración, de la calma.
La vacuidad sigue ocupando el salón principal.
Tengo una lucha constante en la que salgo siempre perdiendo.
El no amor me sigue envolviendo y ya no sé como desandar mis propios pasos....
como retroceder el camino que yo misma elegí.

de plazas y decepciones

hace tiempo que me gustaba este loco, es que tenía unos lindos rulos y unos ojos de loco increíbles, siempre drogado, a veces me gusta la gente menos indicada, y creo que a veces yo soy también la menos indicada para la gente que me gusta , pero en fin, es la vida que elegí vivir.

se nos hizo tarde bebiendo por las plazas de Santiago, el frío de la noche sobre mis brazos desnudos, de repente un bar, a lo mejor un beso, o quizás dos, yo dejaba pasar las horas a propósito para tener un amanecer en tu cama, no se tú, pero lo mio fue premeditado, lo mismo que el frío, y el sueño, y los pitos, y los enojos y los abrazos de reconciliación, todo estuvo planeado siempre, para que te vayas enterando. soy una mujer-calculadora.
buscando botillerías camino a tu cama ya no quise decir nada mas, te diste cuenta de mi manipulación, y me dolió oírlo, heriste mi alma de hembra en celo, debiste disimular, callar, eso hacen los hombres: disfrutan el coqueteo, no le hacen el quite, sobre todo si llevan a una mujer para compartir las sabanas recién cambiadas por la mamá. pero en fin...de todas maneras te dejaste embaucar. pero me la querías hacer difícil.
ya en la casa, me asuste un poco a ver en calzoncillos a tu papá, se me fueron los ojos, lo siento, es el instinto de reproducción el que me lleva a hacer ciertas cosas. pero tu me llevaste rápido de la mano en la penumbra hasta tu pieza...a tu cama inmaculada y sin pantalones me dormí, estaba un poco borracha, solo desperté cuando te metiste a la cama... me ofreciste un te hirviendo y un pito, acepte un poco de los 2 y me deje abrazar y disfrute poniendo mi pierna sobre ti pero sin tocar demasiado, quería que tu empezaras, los limites los ponías tu, y refregaste tu pierna en mis calzones que se humedecieron a tu calor, pero como pocas veces sentí miedo. la locura ajena es algo con lo que no sé lidiar, apenas si puedo con la propia.
con tu pirueta casi me botas, pero igual estaba bueno, las camas de amigos son mas ricas que las cama de motel. pero en algún momento mi mano se deslizo a tu calzoncillo y me detuviste.
de nuevo el hombre bueno que tratas de ser se acordó del compromiso o de la mentira o del temor a ser descubierto,
de nuevo la hembracalculadora herida apareció y utilice la técnica que nunca falla, me enoje y mire a la pared, y puse mis nalgas en ti, bien enojada, con el poto bien parado, estoy enojada, no me calientes la sopa si después no quieres, dejame dormir tengo sueño, jajaja, eso lo he dicho unas cuantas veces y nunca falla, no me di cuenta y ya intentabas montarme, y se fue desenrollando el espiral, y trataste de entrar y no se podía, y debo reconocerlo prefiero chupar cosas mas duras, así que no hice ni un intento, y tratamos y tratamos, lo siento lo siento, silencio silencio. la impotencia me enmudece, me cohibe, con una verga erguida puedo hacer muchas cosas, pero con una lacia no se comportarme, se come?? se chupa?? se muerde?? me daba lata, = lo hicimos un ratito, y eres suave, te mueves rico, pero apenas entrabas, extrañaba esos penes grandes perforandome, extrañaba el dolorcito, lo tuyo era abrazarme, tu falito me enternecía, preferí acurrucarte entre mis pechugas y dormirme así, rascando tu cabeza, eres rico, me gusta tus rulos, pero deja las drogas, te están matando por donde mas duele, sigamos jugando con los pies, eso esta mejor.

me salte los acentos, las comas y todo lo demas a proposito

deje algunas amigas y encontre otras, mi jefa es peor que la de antes, elimine algunos contactos del msn, eliminare algunos otros, me aburri de postear, me
aburri de comentar, se me acabaron las palabras ya no se que mas decir, me aburri de fornicar, me aburri de pajearme, me aburri del sonido de mis dedos en
las teclas. la palabra orgasmo me cansó, ahora ando puro durmiendo y descubriendo una historia que no conocia. me aburri de chatear, y de responder correos
cachondos, me duermo en las fiestas y en las plazas, me vuelo y me da sueño, me tomo un copete y me da sueño, es que ando como cansá, asi q mejor me voy, es
que como que me aburri. soñe que el martinez estaba en el cielo y usaba delantal blanco, ya se me paso la pena, ya no fornico de pura rabia. ya me aburri de la
vida loca, mejor vuelvo a mis libros, mis lapices mis pruebas y el corrector. ya no kiero mas, a lo mejor me ven por ahi diciendo alguna estupidez, es q = los voy
a extrañar pero me aburri. el entusiasmo se fue a la chucha. trabajar y estudiar es lo mas agotador que hay, me aburri de levantarme a las 6 de la mañana pero eso no lo puedo dejar. me largo, desde el domingo hay un cacho menos en el planeta, abrazos para todos, felices fiestas, felices vacaciones, feliz la vida entera

Soltar todo y largarse que fascinante

Soltar todo y largarse que fascinante decía Silvio, y eso es lo que yo quería, tenia todas las esperanzas puestas en el despido masivo se venia venir en la empresa, y los fueron llamando de a poco y retiranbanse tristes pero felices, se extrañara a la gente, seguro, pero se iban con platita, algunos llevaban varios millones, y yo quería los míos, ya tenia todos los planes, se paga un rato de Universidad, se termina el crédito del banco, se liquidan las pocas cuentas y bienvenidas vacaciones, la felicidad imaginaria frente a los ojos, solo era cosa de que mi jefa me llamara discretamente y me invitara a conversar afuera, yo volvería a despedirme de los compañeros de 4 años, y llegaría feliz a mi casa con mi novedosa cesantía.

Esperar el finiquito, hacer algunos trámites, pasar una navidad en familia, terminar el semestre y en verano podar las matas, arreglar la mochila, buscar la carpa, organizar todo con el copiloto y emprender el viaje con destino a la cordillera, sería un viaje humilde, sin ostentaciones ni lujos, siempre fiel a mi libertad, sin un plan establecido, solo llegar lo mas al norte posible, deteniéndose en bosques y selvas, bañándose en ríos y cascadas, de vez en cuando una cama y una ducha, bajándose de un camión para subirse a un bus, despertar en una carpa acalorada y dormirse mirando a Orión por el mosquitero , fumar sin medida, volarse hasta ya no poder más, tomar vino al atardecer, reírse de los ojos achinados en la fogata y caminar kilómetros para no tener lugar donde ir, sin seguir el camino por que o si no no tiene gracia. Si la suerte nos acompaña llegar a un comunidad en Brasil, tomar ayahuasca, vomitar y tener en un trance místico, fotografiarme en Tikal y probar el cucumelo en Colombia, ser entomóloga y ornitóloga en la selva, sentarse minutos eternos a ver el río correr, gritar con el viento en la cara, pasar las noches contando historias y dormirse con los pies adoloridos, conocer gente simpática e intercambiar las vidas por un rato, olvidarse del reloj, comer cuando la guata avise, huir de las multitudes, saltarse Buzios pero aterrizar en Maranhao, leer en la arena, bañarse desnuda en una playa celeste, reírme hasta que me duela,

caminar

caminar

caminar y llegar tan bronceada que mi mamá no me reconozca

Pero nada de eso pasó, mi jefa nunca me llamó, escribo esto mientras hago como que trabajo pero me niego a dejar de soñar.

Yo sola

Empiezo en mi cuello.
Detrás de la oreja comienza un camino que llega hasta el escote, imaginando que son tus manos, indicando como debes tocarme, suave, solo con los dedos, rozando la hendidura entre mis pechos, con tus yemas me erizas la piel, mi saliva humedece mis dedos y mis pezones, los que despiertan a mis caricias, a manos llenas los voy tomando, llenándome las manos de suavidad, imaginando tu lengua jugando a ser mis dedos, viendo tu cabeza entre mis senos, mamando de mí, desesperada tu boca por beberme. Yo tomando tus crespos, desesperada mi boca que no alcanza a beber, curiosa de conocer mis sabores, entonces mis manos que son tus manos bajan por el vientre tibio y una en cada ingle recorren un camino aprendido con la memoria y son tus dedos los que entre los vellos van descubriendo mis pliegues, encontrando mi carne húmeda y ardiente, mojada de imaginarte sobre mí, de sentir besos que no existen sobre mi piel, de manos urgidas por recorrerme, de palabras sucias al oído. Imaginándote haciéndome el amor justo como deseo.
Con toda la calma de mi cama vacía con tu presencia, buscando un clítoris tibio e hinchado, mojándolo con mis propios fluidos para suavizar el placer, presionándolo, soltándolo, acariciándolo, imaginando movimientos rápidos de tu lengua, sintiendo que es tu boca la que me devora, que no son mis dedos si no los tuyos los que me penetran, eres tú el que entra en mi cavidad empalagosa y caliente, no son mis manos si no tu cuerpo el que presiona mi vulva, no soy yo si no tú quien me eleva y me deja caer justo antes de alcanzar las estrellas, quien prolonga el placer como sólo yo sé hacerlo.
Los movimientos silenciosos, los gemidos sordos, mi angustiante y gozosa soledad. Tú penetrando a través de mis manos, una y otra vez, perforándome, taladrándome, gozándome, absorbiéndome, succionándome, follándome. Yo sola, tu distancia, mi suspiro, mi orgasmo y tu maldita inconciencia.

Disco Pare

Podría esto ser que el funesto destino se está manifestando,

podría ser que esta mujercita se pasa muchas películas,

podría ser que es una alarma y me ponga a pensar,

podría no ser nada,

pero algo me dice que debo meditar este aviso de peligro,

que ir por el camino de la fiesta y el desapego podría hasta matarme.

que de tanto saltar de cama en cama un papiloma simple y silvestre podria robarme a mis hijos,

que los preservativos no sirven,

que de tanto buscar encontré algo peor,

que ser libre es entretetenido pero peligroso,

aunque podría no darme cuenta y seguir viviendo feliz y despreocupada,

podría obviar la lesion leve y seguir sin pensarlo,

total ya habia elegido la rehabilitacion y hace un tiempo decidí no seguir buscando lo que no encuentro.

Podría victimizarme,

podría urgirme,

hasta podría llorar,

pero creo que solo es el destino manifiesto, se tiene lo que se merece,

tengo algo de calma en eso.

Lo que aseguro es que es la señal de stop,

el disco PARE en la esquina.

(.....) Pierre

Esta mañana pasé por su casa y me acordé.

Jean Pierre era flacuchento, solo una vez lo vi desnudo y su metro 60 estaba casi entero tatuado, pero sus manos eran mis favoritas, como de artista, blanquitas, con dedos largos y uñas lindas, llegaba a verme a la disquería y yo me pasaba películas mientras él revisaba los discos de rock pesado. Despues íbamos a La Escarcha por un capucchino, una cerveza o un Barros Luco, conversamos como sería fornicar y él alardeaba de su miembro. Huachalomo lo llamaba él, Callampierre lo llamaban los amigos que lo habían visto en la ducha. Yo me seguía pasando películas con sus manos. Me trataba como reina, cosa que el pololo de turno no hacía y yo lo hacía sentir como héroe, cosa que tampoco hacía su polola, así que más temprano que tarde terminamos en un sucucho que decía llamarse motel, pero en realidad era una pieza bastante ordinaria, pero la curiosidad fue más que la dignidad, yo quería conocer su huachalomo y él mi famosa multiorgasmia.Y fuimos como por un deber que cumplir, yo me iba a Macchu Picchu y antes de eso habia que hacerlo, era una tarea pendiente.
Empezó todo mal y terminó todo peor, nos desnudamos cada uno a su lado de la cama y nos metimos en la cama.
-ya poh, aquí estamos-
-si poh....-
-aquí es donde tú tienes que besarme y todo lo demás-
-.....mejor tú, tú eres la experta-
-pucha, cómo yo??? no poh, ven tú..-
-tú-
-no, tú-
-......-
yo llevaba harto tiempo usando mis artimañas para estar en ese lugar, pero no estaba funcionando, no era como contaban sus historias. Y asumiendo mi papel mi mano buscó su vientre y un poco más abajo y me encontré con el vociferado trozo de carne....

Sí, era grande, inmenso... pero con una curvatura que no conocía y que no he vuelto a ver, y entendí el término cacho e'paragua. Puedo decir que hasta me dio un poco de susto, pero ya estabamos ahí, no era el momento para arrepentirse.
Hicimos lo que teníamos que hacer en 3 minutos.y volvimos a mirar el techo y conversar tonteras, al rato...
-otra más Porrita??-
-mmm, no...mejor que no..-
-ta cansaita?? yo igual-
-.........-
habiamos sido amigos por años, desde el colegio y despues de eso no lo volví a ver. Pero igual siempre lo recuerdo, lo pasabamos bien fuera de la cama. En un carrete entre amigas pasó a llamarse el Pencapierre

Cumpleblog!!!

Hoy este humilde blog esta de cumpleaños, por eso le regalo un template nuevo, el que me tiene harto complicada porque no logro que se vea como corresponde... pero bueno, ya encontraré la forma...

Es increíble como pasa el tiempo, parece que era ayer que estaba en la feria artesanal con mis amigas buscando un nombre para el blog y ahora ya es parte de mi vida, una ocupacion mas, entre la pega y la Universidad está el blog, para ocuparme y liberarme.

Para escribir este post leí el blog completo, y me encantó, fue raro leer mi propia mutación, descubrir como cambian las emociones en 365 dias, hasta mi forma de escribir fue cambiando, me adueñe de cientos de adjetivos e hice de mi cuerpo una carta abierta. Y leo, y me veo expuesta y desnuda, hablando de mis amores y desamores, pero más que nada de mis placeres y mis dolores, con la eterna consigna de vivir la vida loca.

Pensaba hacer un re-cuento del año pero mientras lo escribo me arrepiento, no vale la pena acordarse más de las cosas tristes y las cosas buenas ya estan escritas, así que para qué.

Solo agradecer a los buenos amigos que he conocido por este medio, a Leo por ser una amiga bacán y darme siempre los mejores consejos, a Isabel y Susana por las horas de terapia cervecera, a Aníbal por la lucecita que me regaló,(aunque se haya extinguido) y a Ricardo los placeres. Y a todos los demas (menos a uno) se les agradece la buena onda, que lean mis cabezas de pescado y que además me digan que las escribo bien, sus comentarios son una motivación para seguir contando mis peripecias amatorias.

BESOS Y ABRAZOS

''La muerte es cierta, la hora incierta. Cada cual tiene su tiempo marcado''

De niña imagino que morir es agradable, talvez sea un recuerdo de otra vida o de otra muerte, pero siempre tuve la idea de que el cuerpo me incomoda, me atrapa, de que por sobre todas las cosas soy alma y este cuerpecito es solo el instrumento.
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Un bosque de pinos, boldos y eucaliptos, un día nublado, una noche de lluvia, una carpa y buena compañía puede proporcionar interminables sensaciones. Son como millones de imágenes las que tengo en mi cabeza, escenas de una película que de a poco voy recordando, momentos que todavía no sé si los viví o fueron parte de mi sueño.
Nosotros en la isla de arena, los colibríes en las copas, el río todo el rato cantando su canción. Es la ultima vez antes de volver a la gran ciudad y mi alumno más aplicado medio me desnuda, me sienta en una piedra y pierde su boca entre mis piernas, entra y sale su lengua, como si fuera adivino de mis gustos va separando mis gajos y lamiendo cada centímetro de mi vagina bien rasurada, succionándome cual naranja, tragando mis fluidos cuando me vengo en su cara... entonces me pide que me toque, que sean mis dedos los que me hurgan, y olvido mi teoría de que no puedo fornicar al aire libre porque la naturaleza me desconcentra, y me voy palpando como pide, a dos manos, a 3 dedos, con la uñas largas y pintadas, con los ojos cerrados y la espalda arqueada, olvidando su bien sabida presencia, hasta él me ayuda y su dedo arquitecto entra junto al mío, y entre 2 me masturbo para él...
Yo me encargo un rato de su placer, hasta que ya no resistimos las ganas con-penetrarnos y me tiendo boca abajo para dejar que él haga su tarea, ágil levanta mis caderas, me lame de nuevo, y me penetra mientras me tira el pelo, me gusta eso, el placer de sentirme utilizada, de ser maltratada a voluntad, de pedir más fuerza, que no pare, que lo quiero sentir más adentro, más y más, el golpe en el momento justo, me excita imaginar mis nalgas enrojecidas, con todo el bosque oyendo mis quejidos. Yo sometida y sus manos asiendo mis caderas, sus manos apretando mis hombros, sus manos arañando mi espalda, que no pare, que lo haga más fuerte, lo quiero sentir todo dentro de mí, que se mueva más rápido y el balanceo de mis pechos, que ya estoy llegando, dale, muévete que me vengo, él descontrolado hasta que la luz se aparece frente a mí, hasta el placer que me hace temblar. Me tiro en el saco y ahí me quedo, casi desvanecida, y él tratando de convencerme, y yo que no puedo más y él que me desafía diciendo que estoy arrugando, y yo que nunca puedo perder, y él que en 3 días me conoce bien, yo y 4 segundos de resistencia, él que me toca suavecito, yo que me tiento de nuevo, él que se sienta afirmado en la misma roca, yo que me subo a horcajadas sobre él, a él que le gustan mis ojos calientes, con movimientos certeros entra de nuevo y me muevo con un ritmo recién inventado, yo me muevo y me muevo, arriba y abajo, adelante y atrás, me muevo, sus manos en mis en mis pechos suben a mi cuello, aprietan...estrangulan, y yo que me atrevo a apretar... con dolor, sin aire, con estrellas, con fuerza, con miedo, sin saber hasta donde llegar, hasta cuando apretar, con adrenalina, con susto, con placer, con el mismísimo placer en las manos, sin conocer la muerte pero reconociéndola en la sensación, con orgasmos sin aire, sin voz, dilatadas las pupilas, su fuerza en mi garganta, mi fuerza en su cuello, el éxtasis prolongado por las manos, por la desesperación, por la falta de aire, la muerte y la luz fusionadas, el temor y el placer, el orgasmo como una mortal quemadura.

Yo antes no era así

Yo antes no era así, algo adentro de mi cambió

Las sensaciones en mí se volvieron voraces, me carcomen por dentro, olvidé como sentir poco, el odio añejo me hizo una persona distinta.
Yo nunca imaginé odiar, nunca me imaginé desear la muerte, pasé del amor más grande al odio más asqueroso y desee la muerte muchas veces, perdí todos los puntos ganados para el cielo y pedí perdón por sentir lo que sentía, odiaba contra mi voluntad pero odiaba,
Todo era oscuro adentro, también afuera, horas caminando bajo la lluvia deseando lavarme, el odio en la borrachera y en la lucidez, alegría por la enfermedad, alegría por el dolor, era su castigo por la traición. Deslealtad pagada con cáncer. No entendía nada, no veía mas que el abismo frente a mí. Consumida por la rabia.... mis deseos fueron cumplidos.
Y la muerte venenosa se llevó mi odio y se hizo la luz frente a mí. Pero quedó el vacío mismo, el no-amor me ronda y antes de cualquier paso me muero de miedo. Miedo de querer, de perder, de engañar, de sentir, porque ahora sentir me duele. El temor me paraliza, los miedos me persiguen. Siento celos hasta del aire, celos que antes no existían, pánico que antes no conocía. y cada entusiasmo se oscurece de dolor, casi no respiro de pura imaginación, en mi isla insegura se acumulan inventos y los dejo todos dentro de mí, no pueden salir por vergonzosos y estúpidos, pero ahí van creciendo, juntando fuerzas, transformándose a otras rabias que no quiero. rabias y celos que no me dejan respirar, sufro de sólo pensar en lo que pudiera ser o no ser, y en un impulso aborto los sentimientos antes de nacer.
Entonces decido que lo mejor seria no sentir, y me alejo, mejor no sentir...no sufrir, solo saltar de cama en cama satisfaciendo mi sed, sin involucrar nada, porque ahora todo es tremendo, no hay sentimientos pequeños, grandes rabias, grandes dolores, puras pasiones.
Visceralmente expuesta al cariño que todavía no existe pero que ya me duele.

Yo antes no era así, algo adentro de mí cambió.

mujeres

HIstoria armada con datos prestados.

'kako' en esperanto, 'chin chin' en japonés, 'khuy' en ruso, 'pula' en rumano, 'pene' en español, y además de las mil maneras 'informales' de nombrarlo, el aparato reproductor masculino es una suerte de ídolo, estatuas y piletas fálicas adornan las ciudades, chistes y libros sobre él, siempre pendientes de sus proporciones, exhibicionistas mostrándolo a niñas y adolescentes como una forma de poder, futbolistas tomando sus impúdicas presas ante un estadio lleno, 'y éste'...'y este otro' típica broma masculina referente a sus genitales, Freud con su teoría de que las mujeres envidiamos el pene, no sé quien con su idea de que la torre Eiffel es la gran verga francesa en compensación por la corta estatura de Napoleón, y así incontables muestras de la notoriedad fálica en nuestra sociedad.
Pero no siempre fue así...
'Este era un mundo hostil, el hombre vivía apenas para sobrevivir, cazando, recolectando, nómades sin tierra siempre buscando la primavera, sin conciencia de la vida y sus misterios... hasta que la mujer sintió miedo, el presentimiento de que el temblor y aquella fumarola en la montaña no era bueno, y por 1ª vez no pensaron en alimento, cambiaron el rumbo migratorio de cada temporada, y retrocedieron victimas del temor a lo desconocido y vieron las aves huir, manadas corriendo por la tundra, y guiados por el instinto femenino se establecieron en el valle, cultivaron la tierra, y la mujer gobernó la tribu.
Por asociación lógica adoraban a la Diosa, símbolo de la fertilidad, la Tierra una hembra
bondadosa proveedora de vida, la Lluvia germinadora del maíz, Mujer curandera, mujer madre, Mujer Diosa.
Por siglos Dios fue mujer.
Hasta el día en que el hombre cansado del matriarcado, buscó la forma de tomar el poder, se reunían en secreto, durante la caza y la pesca confabulaban, barajaban posibilidades y astuto pensó en el momento de debilidad femenina, entonces cuando la jefa de la tribu y muchas mujeres se encontraban en cinta los hombres las derrocaron y el más fuerte se instaló en la choza de la curandera y desde ahí ejerció su nuevo poder. Y los hombres se dedicaron a la guerra, y las mujeres a los hijos, y el hombre fue curandero y el Sol su nueva deidad. La enemistad entre tribus se agravó, el hombre y su sed de poder gobernaron, hermosas vírgenes fueron sacrificadas. Y nació el Dios de la guerra.
Y Dios se hizo Hombre.

Y creo Dios al mundo, con una mujer nacida de una costilla masculina y la hembra débil cometió un error perdiendo el paraíso.
Y Dios envió a su Hijo a imagen y semejanza, con 12 apóstoles hombres.
y la inquisición asesino a las brujas, y en el medio oriente se les cubrió con un velo.
Hombres gobernantes, hombres artistas, hombres sacerdotes, hombres descubridores, detrás de un gran hombre una gran mujer, siempre detrás.
Y los hombres hicieron la Historia...

Si Dios fuera Mujer, habrían vulvas adornando las ciudades??
Se mediría la femineidad por lo blanda y estrecha de las vaginas??
Las mujeres presidentes y sus esposos 1º varón??
Freud habría postulado una envidia masculina por la fertilidad??
¿Cómo seria el mundo si Dios fuera Mujer???

Esto comenzó como un correo.

Estoy tan volada como siempre, con un vino a mi lado, Ceratti en mi oido y tú en mi cabeza.
Y esta vez no me puedo quejar, es algo que yo misma he decidido. Porque simples 20 horas en un puerto pudieron liberarme de mi personaje.
Y estoy feliz de haber estado con el Memo sintiendo todo el rato que no era con él con queria estar, y ver su cuerpo delgado e indefenso sin que me provocaran el menor temblor, porque desde hoy te nombro el dueño de mis temblores, porque desde hoy solo tus vellos quiero besar, será solo tu aroma el que desee respirar, porque eres la puerta cerrada al torbellino de los ombligos y las camas arrendadas.
Porque esta noche puedo estar ebria y drogada acompañada solo por tu recuerdo, donde ni siquiera tocarme podria reemplazar el caminar de tu mano por calles desconocidas. Por esas mariposas en la guata cuando te encuentro en el msn, pero espero que seas tú quien hable primero. Y cuando me siento adolescente haciendo dieta porque nos vamos a ir acampar.

Por despertar mis ganas de compartir, es que esta humilde multiorgásmica te nombra desde hoy y quien sabe hasta cuando, el dueño de sus mas intimos deseos, sólo tus dedos han de tocar su impúdica humedad, será desde hoy sólo tu semen el que desee saborear, tú el dueño de sus profundidades jugosas y exteriores sonrientes. Serás tu el proveedor del placer por tiempo indefinido, pero impajaritablemente limitado.




Esto suena a escándalo, pero estoy muy loca.

Valparaíso

No es que antes haya sido una santa, pero de un tiempo a esta parte me he convertido en una gozadora, sin el mas mínimo sentimiento de culpa, con la plena sensación de libertad, me entrego a cada cosa como si fuera la última vez y no importa lo que pase mañana. No sé si esto empezó para sacarme de la cabeza al difunto o si es un proceso natural, pero de qué se siente bien, se siente bien. Es lo mas parecido a ser completamente libre...



El finde con la Leo nos fuimos a Valpo y debo decir que fue de esos viajes que se quedan en la memoria, los millares de escalones no se olvidan y las historias tampoco.

Nos juntamos el Sábado en la noche, salí de un sueño para ir a buscarlo. Fue verlo y acordarme de esa fiesta en las termas y los secretos encerrados en la carpa. Caminar perdidos y el martillo fueron haciendo el camino. Los corazones agitados y las mentas nos iban acercando. Un Merlot y unas fumadas hicieron del pacífico el océano más lindo del planeta y del Atkinson un mirador apacible y cálido... y su boca era como frutillas con crema. Recorriendo las callejuelas de Valparaíso... con las barandas conteniendo mis humedades escondidas y todos los astros confabulados para regalarme sus placeres. Y en la cama fue como si yo no fuera yo, como si esa mujer desnuda dejándose hacer fuera otra ocupando mi lugar, con la voluntad corrompida a puros besos, incapaz de tomar una decisión, sin poder decir que no, sin imponer nada, apenas recibiendo un morral lleno de naranjas y orgasmos que me entregaban. En la ventana amanecia, y en la cama sentía sus dedos jugando en mis orificios, primero un dedo, dos dedos, tres dedos, dedos estirados, empuñados, húmedos en su saliva. Su lengua juguetona apunto de perderse dentro de mí, yo en otro lugar tan distinto al motel vacío de siempre. Con él montado en mí, arriba o abajo, adentro y afuera..él multiplicado 5 veces: en su pene, en su boca, en sus manos, en mi vagina y en mis pezones. Explorándome entera y sudorosa, oyendo murmullos, palabras susurrantes de chocolate en mi oído, y soy penetrada justo como me gusta, su verga encaja justo, ya he perdido la cuenta de los orgasmos.. . y lo siento posarse donde nadie lo puede hacer, sumergiéndose en mi lugar para ocasiones especiales, entrando en mi culo con toda la suavidad del mundo, ayudándose con sus dedos húmedos, yo con 2 segundos de resistencia, y él forzando la puerta cerrada, penetrando suave, hasta entrar por completo, tan adentro como es posible con ese dolor que me parte en mil pedacitos y me re-une en un millón de orgasmos chiquititos, el jalando mi pelo sin que se lo pida, fuerte y con todos los dolores y placeres acumulados en mi grito sordo, yo ensartada y el día naciendo en el puerto, yo entre cerros despertando con él adentro, sin descansar, sin fumar, apenas cerrar los ojos y cabalgar otra vez, 6 veces vi en su boca una uva de éxtasis, 6 veces sus estertores y su corazón como subiendo una escalera, 6 veces lo felicité en silencio y agradecida, pensando que este era como el follón de la vida, ese que uno se encuentra pocas veces, como la única sandia rica en todo el verano. Pasear de su mano, hablar de arquitectura y pitos, y mis libros y sus maquetas, comer mariscos en el mercado, besarnos en la azotea, sentada sobre él planeando como vernos de nuevo, el atardecer pisándonos los pasos, mi amiga esperando, los besos en el terminal...
hoy todo me hace sonreir, mañana nunca se sabe.

volada

I

Me gustar estar volada, en la escala de sensaciones es la más rica después de los orgasmos, entonces cuando se juntan las 2 es la ultramegasensacionmasbacandelmundo. venía yo saliendo de la ducha en pantaletas y polera, me siento en la cama a buscar en el bolso los pitos, cuando se acerca el Ricardo y me acaricia las piernas , yo lo miro y sigo buscando la cajita con la hierba, y me agarra a besos, pero le digo que se espere que me gusta hacerlo volada y él me sigue besando, espérate!.... es que me gustan tus piernas! y me quita el bolso y me las besa y su boca va subiendo, del ombligo salta a un pezón y de ahí justo de un brinco a mi boca, ya no puedo hacer nada, me caliento al tiro. En dos minutos tengo su dedo hurgándome y su lengua entre mis piernas. Me hace terminar rápido, rico. Me subo en él y me voy sentando suavecito, me recuesto, me gusta sentir su pelvis justo en mi monte de Venus, desde de ahí se dirige mi cuerpo, en ese punto nace el movimiento. Me gusta hacerlo así porque las estrellas se pueden agarrar con la mano, aunque hora no puedo, se siente bien, pero falta. Me hace dar la vuelta y se pone tras de mi, desde ahí entra y sale y vuelve a entrar, se deja llevar, yo siento su cuerpo contraerse, mas rápido y mas fuerte, cuando va a terminar me da un calorcito adentro y quiero gritar.

II

Estoy buscando los pitos en el bolso, Ricardo, tendidodesnudo respira en la cama, encuentro el envase de habano que me regalo en Memo, adentro están, saco uno, lo prendo y fumo...fumamos... veo unos videos que pasan por el televisor, nos reímos de cosas sin sentido y la cama es como de peluche, la espalda siente suave, me doy vuelta para besarlo, parece que el mundo diera vueltas alrededor de la cama, y el cuerpo se me pone tenso, con cosquillitas ahí abajo, me voy a su cuello y al lóbulo izquierdo, lo muerdo, lo mismo una tetilla. Su rodilla en mi entrepierna está húmeda. me recuesto para sentirlo sobre mí, él obediente se acomoda, y al oído me dice que tenia ganas de estar conmigo, que le gusto por que soy durita, y de solo imaginarlo dentro se me eriza la piel, me salta el clítoris, separo más las piernas y él con su llave abre mi opulenta sabrosura, me penetra, lo mete hasta el fondo, concentrado en mi placer, rítmicamente se mueve, ya no puedo dejar de gemir, ondulantemente se mueve, el corazón latiendo en mi pubis, excitantemente se mueve, se viene el placer en toda su envergadura, y es como la mezcla de la risa y el calor, de verdad me rió, y el Ricardo dice que lo hago sentir como un héroe, y me envuelvo en su lengua y tiemblo, pero quiero mas y le digo que me encanta fornicar con él, que siga no más, acomoda mis piernas en sus hombros, y me da lo que yo quiero, y mas que eso, son 10 minutos en que dejo de ser yo, para ser un pedazo de carne vibrante y entregada por completo a su hombre de 6 horas de distancia y estoy tan volada que se asoma a mi mente la idea de que si pololeara con él tendría ratos de mucho calor y podría ser bueno, pero cuando vuelvo, me doy cuenta que seguro estaba muy volada para pensar eso, pero que en el momento se sentía bien.

MMCXXIV

Todo revuelto tengo en la cabeza,

como imposibilitada para pensar.

y a ése que dijo que yo me hago la lesa

yo le diría que se ponga en mi lugar

Todo por un cambio de contrato miserable,

que yo no quiero firmar,

pretenden que trabaje hasta que me desangre

y que si no me van a echar

Vayanse a la mierda!!, les dije

a mí no me vengan con weás

que pa' eso soy una cabra bien dige

y en cualquier cosa puedo trabajar.

Eso por un lado,

por el otro la universidad.

Me tiene el cerebro gastado

con tanta wea que estudiar

6 pruebas nacionales,

mas 700 páginas de contenidos

3 mapas conceptuales

ya me dejaron todo confundido!

Y como si fuera poco con todo eso,

ando con el colmillo afilado

me tiene loca la falta de sexo

y veo penes erectos en cualquier lado

El fornicio con una misma

no es tan rico como en compañia

por mas cariños que me hago

en mi cara no se ve alegría

y el Memo que no llama,

y yo que ando con el orgullo

deberiamos estar en mi cama

follandonos en un murmullo

Y el Ricardo me calienta la sopa

hasta me lo imagino pilucho

seguro se esta cogiendo a otra

mientras yo me humezco en este sucucho

Asi es mi vida estos días

puro estudio, contratos y calentura

a ver si alguien me sirve de guía

pal' final feliz de esta aventura.

CERRADO X COLACION...

CERRADO POR COLACION...

VOY Y VUELVO.

Hasta escribirlo en 1° persona le da pudor, es su sangre la que se derrama y ella le teme, teme a la mancha en las sábanas siempre blancas, teme a su vientre embadurnado con su sangre, es solo sangre dice él. pero es mi sangre dice ella. se sabe mujer sangrante cada mes, exacta y certera, organizada y sistemática, siempre llega cuando tiene que llegar incluso cuando no es deseada, cuando tenía que quedarse adentro cobijando un huevo, igual bajaba y el huevo se perdia. en la mañana al cepillarse los dientes una gotita de sangre, un corte al cocinar, un derrame x el stress, la hace sentir desangrada, herida y agonizante. la hermana chica dice que la sangre es el pegamento entre la carne y los huesos. pero ella no quiere follar con sangre, tiene que estar la luz apagada, y solo ciertas posiciones, y él dice que es rico meterlo porque esta calentito. ella lo disfruta pero sabe que esta sangrando.
Hasta la noche en que se cayó el muro, cuando el pudor se perdió. cuando ella lo obligó a maltratarla, a decirle impúdicas palabras, a gritarle los insultos que no le habia dicho nunca a una mujer, el momento en que los golpes placenteros llegaron, cuando bajó la resistencia y por fin se masturbo mientras ella lo miraba fijo a 1 metro de distancia, todas las murallas se vinieron abajo, cuando ella se dejo chupar ensangrentada, tal como él queria y ella probó su propia sangre, en sus bocas la compartieron, como caníbales, tan calientes de verse bestias, de gozar con lo que no se debe, con lo que no se hace, de saberse hasta los malos sabores. poniendose la máscara de la calentura o sacandose todas las máscaras y ser lo que no habian descubierto que eran.